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一语倾心,一夜长大

来源:内蒙古文学网 日期:2019-8-8 分类:女生悬疑

   这段时间,虽然内在感觉挺累的,不过外在却给人一种很悠闲的样子,可能这就是我吧!一个很神秘,但却不难想的我。我总喜欢把惊喜留在最后,我也不知道为什么,从小到大都是这样,把好吃的都留在最后一上吃,把好玩的都留在最后玩,把喜欢的东西都放的距离很后。或许到最后什么都没有了,但我却始终相信,会有那么一个人或一件事一直陪着我到最后。

   过了年之后感觉自己一直都很忙似的,但没有一个人了解我到底忙在那了,因为好多人都只那一样东西来衡量一个人,那就钱,在好多人眼里,唯一能让他们能动的东西,就只有钱了,出了这个没有别的东西了。当然我并不是不喜欢,我也不是不缺钱,只是我不想让自己的世界就只有钱而已。或许在好多人的眼里,我相当幼稚,我也很傻。以前要听到这样的话时,我都会反驳的,但后来就无视了,不是不在乎了,只是我觉得那些无了的解释太浪费我生命了。有些人喜欢拿女朋友跟老婆出来跟那些单身的人炫耀,好像觉得自己很了不起似的。听起来都好笑,竟然还有人那这个当做资本来得瑟。我相信这个世界上没有不想结婚的人,他们为什么还单着呢?这之间可能有种种原因。有些人即便是心里在渴望爱情或婚姻,但现实中也不敢轻意去尝试。每个人都有选择幸福的权利,但没有嘲笑生活的方式。不见得你觉得好的事情,大家都觉得好,不见得你干的事情,大家都要去干。在一个地方待的时间久了,就难免听到别人口中的支言片语。我这样的一意孤行,让身边好多人都误解了,他们觉得我不喜欢女人,因为我老跟男的玩,很少跟女人一起玩。甚至还有人觉得我有点GAY的取向,听着我都觉得可笑,那就更别说想了。突然觉得人都可以无聊到这个境界了,至于对怀凝我性取向有问题的人,我只想说一句,你们无聊的境界已经无敌了。我不解释并不代表什么,只是觉得你们很幼稚而已。没有故事的人,SC会很随便,但相爱却很难。有故事的人,爱情却很难,SC却很随便。我们往往看着没故事的人在演日本动作片。却是听着有故事的人在写爱情篇章。虽然两种结果都是一样的,但过程却截然不同。至于各人是怎么想的,那就得因人而义了。女人没必要事后老埋怨为什么会是这样,男人也没必要事后抱怨为什么不是那样,其实刚开始结果就已经很明显了,只是当是还未SC而已。其实每个人的生活观跟价值观都不一样,不见得让所有人都跟你一个样,也不见得让你跟所有人都一样,你才觉得他们是有价值的,或者让他们觉得你是有价值的。

   我身边有这样一个人叫什么我不清楚,我对名字很不在意的,听别的人都喊他小灰灰,我也就这么称呼他了。要是用熟知度来确定的话,我们还真的连个朋友都算不上。但为什么我会说到他呢?那就是因为发生在他身上的故事,印证了我多年之前的一个假设。刚开始跟他聊天的时候,没觉得他有什么特别的,只是他说话听起让人觉得很舒服,一点也听不出言语之中有任何的刺耳之音。之前我对他跟跟对待别人没什么区别,慢慢的跟他聊多了,我发现个问题,原来他内心相当的不安。他自己说不出是那里不安,但我却感受的是那么的身临其境。我问他为什么要这么不安呢?他说不知道,只是觉得心里老闷了,不知道以后该干吗?我问他有什么爱好吗?他说没有,除了上班,他所有的时间都用在了睡觉跟胡思乱想上了。我问他都想什么呢?他说他也不知道自己在想什么。后来当他告诉我他去看过心理医生之后,我才正儿八经的跟他聊了起来。他说医生说他这样的属于压迫症,现在好多人都有这种精神疾病,而且处于一种越来越多的走势。其实在这样的国度里,精神方面失控的很多,由于种种原因导致的。我问他之前在那干过,他说他跑的地方很多,但基本上都是在这。他说别看他现在是新来的,其实他打从06年的时候就已经在这里了,进出那家公司他都不记得有多少次了。我问他那你不烦吗?老这样进了又出的。他说不烦,反而是离开那家公司之后他会烦。我说既然这样,那你为什么还要离开呢?他说他不想过这样的生活,但离开这儿之后他又不知道自己能干吗?我说那你就先别想以后了,就踏踏实实的干着,等你想好然后你就走,走了以后就奔着你想的方向去干。我问他现在能让你有感觉的是什么,他不假思索的说到女人。其实我一点也不惊讶他会这样回答,因为我觉得他要不这样回答,我才觉得吃惊呢。我说那你可以去使劲的泡妞呀!然后他就开始自卑了,说自己长的不好,又没有什么能力,也没有钱,怎么泡呢?我说你也不是什么都没有呀!至少很多人都喜欢听你讲话,我相信有女孩子会喜欢你的。自卑谁都有,我们能做不是屈服于它,而是一点点的将它消磨掉。其实并不是小灰不好,只是他自己把自己荒废了。他把自己所有的一切都交给了一件死物身上了(他的公司),他太依赖那个公司了,在那里他失去了他所有的爱好跟娱乐。我不觉得爱好多的人是不务正业的,反而会让我觉得很正。我始终相信简单的工作只是让我们混口饭吃而已,而那些我们觉得不起眼的爱好,才是我们活下去的资本。别在抱怨生活了,别在安于现状了,别在荒废时间了,趁现在你的血液还有温度,就别让它太早恒温。依旧未老的我们都在找路,别太早给自己定格,因为你还没有那个能力。

   很多时候我都在想,是不是该放弃了,但每当有故事的时候,我就控制不住自己。当别人都在嘲笑的时候,只有我沉醉其中,或许它不能带给我什么,但我喜欢干它,在有它的世界里让我觉得自己很充实。从若干年前,我就已经这样,我相信若干年后,我还依旧这样。那些嘲笑别人的人,我不想说你们怎样怎样,我只想告诉你们,你们现在所嘲笑别人的东西,就是你们以后自取其辱的东西。有些事物只可意会,不可言传,别人说的太直就没意思了,你领悟到了,就不同了。别在总觉得的别人正在干的事都很简单,你没走过那么多路,怎么会懂得路上的艰辛呢?我相信小灰不只是个各例,反而是这个社会上的一个种群。太依赖了,只会让我们“生病”,生那种看不见,又说不出的病。别让死物左右了你,你要把自己交到自己手里,这样你就不会担心或恐慌了。别小看自己每天那一丝丝的努力,汇聚多了就了不起了。别在意那些异样的眼光,他们看到的只是你的某一天而已,而你才是你人生的观众。别在意那些嘲笑的声音,他们听到的只是你的某一句而已,而你才是你人生的听众。

   婚姻真的就那么重要吗?重要到可以否定了一个人所有的努力吗?我不知道别人是怎么想的。我觉得结婚是件很顺其自然的事,当生活觉得你适合结婚了,在你的生活里就自然而然的会出现那么一段姻缘。婚姻不是烦来的,也不是愁来的。虽然不理解别人口中所说的婚姻是什么样子的,但我很清楚自己想要什么样的婚姻和自己适合什么样的人,我等了这么久,就只为那一刹那的回眸,现实固然残酷,我不敢奢求什么,只愿今生缘故。可能好多人都会觉得我很幼稚,我真想对那些人说我是真的很幼稚。有的时候虽然嘴上一直往外推,但心里却是一万个舍不得。如果当真的那一天到来的时候,或许自己就该真的晃神了。突然想到我外公外婆了,还记得曾经他们老拌嘴,就跟两老小孩似的,让我很费解,直到那一刻的到来,我才明白了原来那就是属于他们的幸福,不夸张,不虚伪,不啰嗦。在生命接近尾声的时候,那时早已没了激情,没了欲望,没了冲动,有的只是想要在多跟你说一句话的奢求而已,哪怕只是一些乌拉模糊不清的言语,都会让彼此乐呵半天。

   如果有一天,当我真的离开那一刻,你还会笑吗?当你真的离开那一刹,我还会乐吗?幸福或许真的很简单,简单到每天只要睁开眼,看到你还在,就够了。相对来说每个人都是不完美的,相对来说每个人都是懦弱的,我们没必要太在意自己身上的那些缺点,也没必要去羡慕别人身上的那些优点。做今天最好的自己,给明天依旧懦弱的自己打气。

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